Как победить насморк за один день?

Статья эта написана в порядке развенчивания мифов, - что уже становится хорошей традицией. В ней я хочу подчеркнуть, что вот эти вот пораженческие анекдотишки типа "насморк проходит за неделю, если его лечить, и за семь дней - если не лечить", мы с вами, дражайшие читатели, с негодованием отметаем. Как вредное суеверие. Нам этот антимедицинский пессимизм совершенно ни к чему - пусть им утешаются те мизантропы и мизогины, которым нравится гундосить и сморкаться, рассевая по окружающей биосфере мириады каких-нибудь злобных вирусов или микробов. Мы будем вылечивать насморк за один день, ибо сказано: mens sana in corpore sano, что в переводе с латыни означает "лучше быть богатым, но здоровым, чем бедным, но больным".

Сразу надо строжайшим образом оговорить, что речь не идет ни об аллергических насморках, ни о каких-то заболеваниях носа, в которых может разобраться только специалист. Как говорится, quod licet Jovi non licet bovi, что в переводе с латыни означает "не в свою колесницу не садись". Такие больные, безусловно, должны прибегнуть к традиционному лечению с помощью врачей, лекарств и физиотерапевтических процедур, а если они вместо этого будут заниматься симороном, развешиванием колокольчиков и зеркал или пойдут к ворожее "снимать сглаз" с носа, то я за этих кандидатов на премию Дарвина не отвечаю. Если есть сомнения, лучше предварительно показаться врачу и убедиться. Ибо сказано: cogito ergo sum, что означает "соображать надо".

Еще раз: наш способ применим только к практически здоровым людям, которых временно поразила так называемая "простуда" с сопутствующим ей обычно забитием носа вплоть до полной его непроходимости. Поведала мне его старинная моя подруга, а сама она почерпнула этот метод в здоровой среде альпинистов - веселого и стойкого народа с его мелодичными песнями и романтическими легендами о снежном человеке. Судя по тому, что за все тридцать пять лет, что я ее знаю, ее аккуратный нос не претерпел никаких изменений, а также глядя на многочисленные симпатичные носы ее многочисленных троих детей и суровый мужественный нос ее немногочисленного единственного мужа, способ этот для здорового человека безвреден. Как говориле древние латиняне, quod erat demonstrandum, что означало "а я шо говорил".

О себе я не говорю, и так понятно - разве я стану что-либо советовать читателю, не испробовав этого сначала на себе? Да никогда! Вот, например, я советовала вам никогда не полагаться ни на симорон, ни на фэн-шуй? Советовала. Пробовала ли на себе? Обязательно: я как не полагалась на эти хилые выморочные рудименты симпатической магии палеолита, так и не полагаюсь. Но не будем отвлекаться, а то выпускающий редактор опять сделает мне замечание на тему ars longa, vita brevis est, что в переводе опять же с латыни означает "нефиг писать так длинно".

Итак, весна в буквальном смысле на носу: вас поразил насморк. Дышать невозможно, голова гудит, еда невкусная, речь гундосая и даже, не побоюсь этого слова, гнусавая. Надо срочно принимать меры, не дожидаясь, пока зловредная среда укоренится в горле. И меры решительные. Но не надо покупать разрекламированные модные дорогущие средства, капли, аэрозоли и прочее, если их не прописал врач! Нет. Мы пойдем другим путем. И это будет светлый путь.

Прежде всего нужно вежливо и культурно попросить из кухни всех домочадцев, не говоря уж о гостях. Короче говоря, всех вон. Как говорили древнеримские милиционеры, dura lex sed lex, что означало "я сказал - все". Дверь запереть, телефоны отключить. Затем следует запастись кусочком ваты и спичками, либо специальными ватными палочками, небольшим количеством растительного масла, столовой ложкой и тысячей носовых платков, каковые можно заменить старым списанным пододеяльником. В ложку наливаем масло и подогреваем его до предельной температуры, предел же определяется органолептически: тычем туда ватную палочку и пробуем на руке: надо, чтоб было горячо, но терпимо.

Затем устанавливаем нагретую ложку с маслом на твердую поверхность (это важно) и засовываем палочку с горячим маслом в нос. Да, это ужасно, это страшно и где-то неэстетично, но это надо перенести: таков метод. Дальше будет еще ужаснее: вы оглушительно чихнете несколько раз. Не сдавайтесь, продолжайте прогревать нос, поддерживая температуру масла на предельном уровне и повторяйте этот процесс несколько раз.

В процессе лечения вы очень скоро поймете две вещи: куда прижимать масло (это понимается само по немедленно наступающему чувству острого облегчения) и зачем так много носовых платков (или пододеяльник). Удалив из носовых полостей промышленное количество ненужных субстанций, процедуру можно прекратить, ложку стерилизовать, платки кинуть в корзину для стирки. Впустить в кухню обеспокоенных домочадцев, выпить горячего чаю с лимоном и исполнить победный индейский танец "ура, у меня больше нет насморка и ясная голова", аккомпанируя себе на кастрюлях.

Вы спросите - чего вдруг? Почему я вдруг отошла от обычно возвышенной тематики своих статей и решила поведать, не побоюсь этого слова, urbi et orbi, то есть всем, кто читает мои пламенные речи, о таком приземленном предмете, как насморк? Как уже было сказано, на носу у нас весна - время простуд, когда обессиленный от долгой зимы и недостатка солнечного витамина организм особенно подвержен. А вчера я в своем блоге получила комментарий, который начинался словами "вы моя спасительница и благодетельница", и оказалось, что некая френдесса, измученная насморком и сопутствующими токсикозными явлениями, случайно наткнулась в оном блоге на мое обсуждение этого метода, испробовала его на себе и немедленно воспарила в горние выси безнасморочного существования. Отчего я и решила увековечить этот легко каждому доступный и малозатратный способ лечения в статье, ибо сказано: sic transit gloria mundi - блог течет и изменяется, записи в нем уплывают в прошлое аки воды Леты и Ахерона, а статья на ШЖ пребудет вечно.

Как говорили в таких случаях латиняне, dixi, что означало "ша!".

К. Ю. Старохамская

shkolazhizni.ru