Да, уж лучше бы я потерял девственность, тем более, кажется, что она у меня восстанавливается

Лучшие ШУТКИ "Друзей"

Моника выбирает донора спермы.

Моника: Ну ладно, а как вам этот? 27 лет, американец итальянского происхождения, актер, родился в Квинсе, большая семья, семь сестер и он единственный ... мальчик (все поворачиваются и смотрят на Джо) О, господи! Личные пометки: Нью-Йорк Никс - круто...

Джо: Да Никс - это круто!

Моника: Когда ты ходил в банк спермы?

Джо: Сразу после семинара по сексу в университете.

(Джо обращаясь к Чендлеру) Помнишь тот свитер, который я подарил тебе на день рождения?

Чендлер: Ты купил его на те деньги?

Джо: Нет! Он был на мне, когда я делал донорский взнос.

Фиби: Смотрите, голый урод наряжает елку... Господи, что это у него за странные шарики?

На съемке фильма:

Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите? Этот парень умирает.

Джо: А-а-а...а...

Еще дубль.

Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите? Этот парень умирает.

Джо: А-а-а...а-а-а.. а..!

Еще дубль.

Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите, парнишке совсем плохо!

Джо: А-а-а..а...а-а...мама!

Еще дубль.

Жан-Клод Ван Дам: Вы что, совсем ослепли, парнишка умер!

Моника заставляет Чендлера качать пресс:

Моника: Еще пять раз.

Чендлер: Не могу!

Моника: Ну еще пять раз.

Чендлер: Не могу!

Моника: Еще пять раз и я покажу тебе стриптиз.

Чендлер: Раз, два, два с половиной... ладно, покажи хоть пол стриптиза!

Моника расстраивается из-за того, что у нее нет работы, а на ее счету осталось 127 баксов.

Джо: Мон, расслабься, налей пивка.

Моника: Я не хочу пиво!

Джо: Я что, сказал, что это для тебя?

Росс и Чен заходят в кофейню с баскетбольным мячом:

Чендлер: А помнишь тот последний бросок, когда мяч отбился и...

Росс: О, да! Это было круто.

Чендлер: Как ты думаешь, если бы мы еще там побыли, те парни разрешили бы нам с ними поиграть?

Росс и Чендлер: ?....

Рейчел и Росс поругались. Рейчел позвонила, чтобы заказать пицу:

Росс: Можно мне присоединиться?

Рейчел: Пожалуйста. Здравствуйте, я бы хотела заказать большую пиццу.

Росс: Только без анчоусов.

Рейчел: С двойной порцией анчоусов.

Росс: Хорошо, я буду их выковыривать.

Рейчел: Покрошите их помельче и добавьте прямо в соус.

У Моники и Рейчел вечеринка:

Мистер Тригер (стоит рядом с Рейч): Это у вас что, амелла?

Рейчел: Да..нет...это вроде базилик.

Мистер Тригер: Жаль...Будь это амелла, я тебя б поцеловал.

Рейчел: Ха-ха-ха....Да? Ну тогда точно базилик.

Росс: Слушайте, кто знает какое-нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?

Джо: В кафе "У Тони". Там, если съешь пять бифштексов, ужин - бесплатно!

Росс: А если свидание не с медведицей, а с девушкой?

Моника: Рэйчел, у меня аллергия на эту лампу!

Рейчел: Тогда тебе придется есть другие лампы!

Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?

Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.

Джо: Но я ведь их не осуждаю...

Росс и Моника ссорятся.

Росс: Мон, опять ты переходишь на ультразвук...

Моника видит, как мимо проходит девушка с новорожденным.

Моника: О! Я тоже хочу ребенка!

Чендлер: Дорогая, только не сейчас. Уже поздно, а мне завтра рано на работу вставать.

Отец Моники: Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего-то в жизни, я думаю: "Слава Богу - это не про мою дочь!"

Барри: Рейчел! Ты еще здесь? А на нашей с тобой свадьбе в это время уже убирали со стола!

Росс: В чем дело? Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.

Фиби: Я сама знаю хорошего, только видеть его не могу!

Чендлер: Никогда не обращайся к невидимым дантистам!

Джо должен сыграть 19 летнего. Фиби говорит, что его глаза выдают его, в них слишком много мудрости.

Фиби: Приложи к ним пакетики с чаем на минут 15

Джо: И че, никакой мудрости не останется?

Фиби: Тебе достаточно и 10 минут...

У Фиби никогда не было велосипеда.

Моника: А та девочка давала тебе на нем покататься?

Фиби: Нет. Но она подарила мне коробку из под него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.

Росс: Какая несправедливость.

Фиби: Почему? Мне тоже приходилось его таскать.

Моника звонит Чендлеру и Джо.

Моника: Ребят, вы есть хотите? У меня курица от обеда осталась. (пауза) Что на мне надето? Если честно ничего, кроме кухонных рукавиц.

Забегают ребята и видят, естественно, одетую Монику.

Джо: Ничего, вот когда-нибудь ты и правда будешь голая, а мы не придем!

<***>

Моника: Так, у меня три грудки и одна ножка.

Чендлер: Где же ты подбираешь себе одежду?.

Джо и Чендлер завтракают. Джо облизывает ложку и кладет ее в ящик.

Чендлер: Вау...

Джо: Что?

Чендлер: Ты облизнул ложку и положил в ящик.

Джо: Да, а что. (как ни в чем ни бывало)

Чендлер: Да, но это же свинство... Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.

Джо опускает глаза.

Чендлер: Ты что брал мою щетку?

Джо: Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.

Чендлер вскакивает.

Чендлер: Красная - это же моя. О, Господи, водосток - там же черви.

Джо: А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?

Чендлер: . Потому что мыло не щетка, оно само себя очищает.

Джо: Ладно, только когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.

Росс и Чендлер неполадили с парнями в кафе. Прийдя домой.

Росс: Через это каждый должен пройти, это ... как потерять девственность.

Чендлер: Да, уж лучше бы я потерял девственность, тем более, кажется, что она у меня восстанавливается.

Джо: Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.

Чендлер: Я тут тоже с девушкой!!!

Джо: Не правда, я видел как ты зашел туда с Моникой!

Джо: Он заставил тебя умолять о сексе?

Фиби: Угу.

Джо: При этом он может тебе даже не перезванивать?

Фиби: Угу.

Джо: И он убедил тебя в том, что все это нормально?

Фиби: Угу.

Джо: Этот парень мой новый бог.

Росс: Я все думаю, может не надо было Марселя в зоопарк отдавать?

Рейчел: Да он же трахал все подряд. Лишил невинности мою куклу Барби. Теперь ее никто замуж не возьмет.

Бабушка Фиби: Я всегда спорила с твоей матерью, потом она умерла, и спорить стало труднее...

Фиби: Свадьба так скоро, ты нервничаешь?

Моника: Да. Но в глубине души мне хочется, чтобы она побыстрее прошла. Мы с Чендлером договорились не заниматься сексом до свадьбы.

Росс: Никакого секса... У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.

Джо предложили сняться в фильме, но ему в одной сцене придется быть обнаженным.

Моника: Что ты решил на счет фильма?

Джо: Ничего. Это конечно не порнография, это серьезный достойный фильм и обнаженная натура важна для сюжета.

Моника: Тоже самое ты говоришь о порнухе.

Старушка села за игровой автомат Фиби и сразу же выиграла приз.

Росс: Готов спорить, она одна из этих.

Фиби: Из ... из троллей?

Росс: Что? Нет, нет. Лакер.

Фиби: Что значит лакер?

Росс: Допустим ты играешь на автомате и ничего не выигрываешь. Лакер ждет, когда тебе это надоест и...

Фиби: Убивает?

По проекции Чендлера Джо берут в его офис обработчиком данных, и так как Джо ничего в этом не понимает, Чендлер советует ему просто "сыграть" эту роль:

Джо: Поболтал с этой рыженькой, Джинни, оказалось мои дети ходят в ту же школу, что и ее! Мир тесноват!

Чендлер: Мир диковат. Нельзя сказать, что я все понял в твоей последней фразе.

Джо: Понимаешь, я должен все знать о своем герое, его зовут Джозеф, он обработчик данных, у него есть жена Карен, и двое детей: Эшли и Британи. Эшли во всем подражает Британи.

Чендлер: Да, воображаемые дети и не такое могут.

Фиби: ... там семья заводит собаку - сплошной кайф.

Моника: Фиби, ты что не смотрела этот фильм до конца? Там же пес Ейлер заболевает бешенством.

Фиби: Да нет, это он просто от радости бесился.

У Фиби и Рейчел сгорела квартира. Фиби теперь живет у Джо, а Рейчел у Моники.

Фиби: Хорошо спала ночью?

Рейчел: Да. Моника была так мила, что оставила мне лист мяты на подушке.

Фиби: А знаешь, что Джо оставил мне на подушке?

Рейчел: Что?

Фиби: Жвачку...

Росс хочет получить новую квартиру, но очередь на нее огромная.

Рейчел: ты должен узнать чем он увлекается, чтобы наладить с ним контакт. Вот например, чтобы заинтересовать Джо, я бы заговорила о бутербродах (Джо махает головой)... или о своем нижнем белье.

Джо: Я слушаю.

Чендлер и Моника разгадывают кроссворды.

Чендлер: Ты не знаешь синоним слова красный.

Джо: Темно-красный...

Чендлер: ... не думаю, но для тебя здесь есть детские ребусы.

Росс покупает себе диван.

Росс: Мне нужен диван, который скажет: "Детки, добро пожаловать". Но он так же должен и говорить: "Иди ко мне".

Рейчел: Что, ты так говоришь с детьми?

Росс: Нет, нет. Иди ко мне, это для дам.

Рейчел: Росс, милый, диван чудесный, но он же не волшебный.

Ребята не могут поднять диван в квартиру к Россу.

Росс: Я нарисовал план наших действий. Так, Рейч - это ты, это диван...

Рейчел: А это что такое?

Росс: Это я.

Рейчел: Ух ты... да у тебя мания величия.

Росс: Да нет. Это же моя рука.

Чендлер: Понятно. А я решил, что тебе очень диван понравился...

Джо влюбился в одну девушку.

Джо: Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь ей понравиться.

Моника: Ничего не выйдет, она встречается с другим.

Чендлер: Да, а у меня нет одеколона.

Джо: А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?

Чендлер: Лекарство от глистов для утки.

Пожарная сигнализация: Пик...

Фиби (включает свет и скрещивает пальцы): Только не космический корабль, только не космический корабль...

<***>

Фиби и пожарная сигнализация.

Пожарная сигнализация: Пик...

Фиби: Как ты можешь пищать, я же вынула батарейку. Как ты...

Пожарная сигнализация: Пик...

Фиби: Не перебивай!!!

Фиби лежит беременная в больнице и разговаривает с Рейчел.

Рейчел: Это так благородно, что ты родишь детей для своего брата.

Фиби: Открыть тебе секрет?

Рейчел: Да.

Фиби: Я хочу оставить себе одного.

Рейчел: Тогда меня точно покажут по телевизору.

Фиби родила детей.

Чендлер: Поскольку крошка Чендлер оказался девочкой, как его собираются назвать?

Фиби: Ее назовут Чендлером.

Чендлер: Тебе не кажется, что это мужское имя.

Фиби: Ну ты ведь его носишь.

Джо съезжает, Чендлер расстроен:

Джо: Эй, ну ты что обиделся? Я не хочу, чтоб ты думал, что я тебя бросил.

Чендлер: Хорошо, я буду думать, что ты меня нашел!

Мистер Терри, хозяин кофейни, о Фиби:

Мистер Терри: "Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами... и долго... и лучше всего ее саму."

Рейчел растроилась из-за того, что Росс встречается с Джули. С утра все друзья удивлены, что Паоло с Рейчел.

Заходит Росс.

Пауло: ПРИВЕТ!!!!

Росс: Привет.... А что ты тут делаешь?

Пауло: Я делаю Ракель.

<***>

Моника спрашивает Рейчел, откуда опять взялся Пауло.

Рейчел: Ну, я расстроилась из-за Росса и этой Джули, пошла прогуляться и наткнулась на Пауло... случайно...

Моника: Где?

Рейчел: В его квартире...

Из серии, где Джо покупает "те самые кожаные кресла":

Джо: Не смотри, не смотри, я хочу сделать тебе сюрприз...

Чендлер: Надеюсь, когда я отрою глаза, ты будешь одет!

Чендлера и Джо обокрали, Чен рассказывает как это случилось:

Чендлер: Однажды на свет появился Джо, и спустя 28 лет меня обокрали!

Росс боится проводить лекции. А Джо говорит, что ему надо представить визуальный ряд из голых девочек.

Росс: Знаете что, я справлюсь сам, без всяких голых девочек.

Чендлер: Я тоже сам справлялся до 19 лет.

Джо нашел ключи от Порш.

Джо: Мон, не одолжишь мыло и щетку.

Моника: Да, у меня есть мыло, губки, щетки, специальное средство для полировки машин и многое другое.

Чендлер: Но у тебя же нет машины.

Моника: Знаю, но однажды рядом с нашим домом стояла такая грязная машина, что я решила ее помыть.

Чендлер: И....

Моника: А заодно и шесть других.

Рейч стесняется бегать с Фиби. И не знает, что ей сказать. В кофейню входит Фиби:

Рейчел: Мон ударила меня, кажется я больше никогда не смогу бегать.

Фиби: Как, зачем ты это сделала?

Моника: Не знаю... Рейч, извини что попала тебе по коленям.

Рейчел: По колену.

Моника: Еще посмотрим...

Фиби готовится играть песни перед детьми:

Фиби: А может мне представить, что они голые.

Роб: Лучше не стоит - за это выгнали предыдущего артиста.

Джо пытается вразумить буйную фанатку, которая отчаянно считает его настоящим нейрохирургом:

Джо: Понимаешь я актер! Я просто играю врача!

Эрика: О, Боже! А в больнице об этом знают?!...

Друзья тыкают голого мужика. Тот недовольно просыпается.

Рейчел: Смотрите, что он нам показывает.

Джо: Этим ты до нас все равно не достанешь!!!

Из серии, где Моника купила кровать у короля матрасов:

Чендлер: Если кровать стоит здесь давно, то почему она покрыта пленкой?

Моника: Мне часто снятся страшные сны...

Чендлер: если на меня направят дуло пистолета, я начну мочится во все стороны!

Моника: Знаешь о чем я сейчас думаю?

Фиби: Знаю. У тебя так давно не было секса, что ты думаешь не отменили ли его вообще.

Моника: Нет. Но теперь я думаю и об этом.

Росс решил поиграть в регби ради Эммили. Джо, Фиби и Росс смотрят по телевизору эту игру.

Росс: Ничего, у меня хватит мужества сыграть в эту игру.

Джо: Друг, у тебя даже не хватает мужества установить канал, по которому ее показывают.

Друзья едут в Лондон. Все собрали вещи и выходят из квартиры.

Чендлер: У тебя паспорт есть?

Джо: Да. В 3 ящике стола, чтобы не потерять.

Чендлер: ?...

Джо: ...а, да ...

Чендлер: Соображаешь.

Росс решил отправить Эмили букет цветов.

Чендлер: Росс, когда будешь вкладывать в букет карточку, убедись что там не написано имя Рейчел.

Рейчел успокаивает расстроенного Росса.

Росс: Пойду погуляю под дождиком.

Рейчел: Но дождя нет.

Росс: Ну вот, уже и погулять нельзя...

К Россу и Чендлеру приезжает веселый парень Гендольф.

Джо: А почему его зовут Гендольф?

Росс: Волшебник Гендольф...

Джо: ?...

Росс: Ты что, в школе не читал Властелин колец?

Джо: ... ? ... Нет, я в школе сексом занимался.

Джо: Сегодня сценаристы ДНЖ сказали, что мой герой выходит из комы!!!

Фиби: А что такое ДНЖ?

Джо: Дни нашей жизни.

Остальные: И?

Джо: И у меня будет новый мозг!

Чендлер: Отлично! Значит у тебя хорошие новости не только на работе, но и в личной жизни!

За Фиби пришел полицейский.

Моника: Фиби, тебя посадят?

Фиби: Ну если меня посадят, то я вас всех с собой заберу.

Все друзья:...?...

Фиби: За укрывательство преступника дают от 1 до 3 лет... Удачи Чендлер.

Чен, Джо, Мон и Рейчел играют в викторину.

Росс: В каком месте застрял карандаш у Моники в 13 лет?

Чендлер: (что-то шепчет Россу в ухо)

Росс: Что, фу нет!!! В ухе!!!

Рейчел пытается назначить свидание гинекологу, тот вежливо отказывается:

Гинеколог: "Вот вы работаете официанткой в кафе, и, наверное, под конец рабочего дня видеть уже не можете эти чашки с кофе? Вот и я так же."

Моника случайно ударила Бена.

Рейчел: Смотри, у него шишка.

Моника: Вдави ее, вдави!!!

<***>

Рейчел: Во-первых, я читаю, что Бена не подкупишь. А во-вторых...

Джо: Ха-ха-ха...

Рейчел: ?..

Джо: Ты сказада во-вторых. Ха-ха-ха...

Рейчел: Я и во-первых сказала.

Джо: Слышал. Ха-ха-ха...

Джо: Когда был 1999 год? Когда мне было 19 лет?

Чендлер: Не перегрей утюг - перегорит.

Джо: Когда она смеется, я готов руку себе оторвать, чтобы было чем в нее кинуть! (Это про Джениз)

Джо: Ну, я же Джо, я мерзкий тип :)

Тэг: Фиби? Какое красивое имя.

Фиби: Ты бы слышал номер моего телефона!

На похоронах бабушки Моники, Джо слушает приемник.

Отец Моники: Это у тебя что?

Джо: Э-э, слуховой аппарат.

Отец Моники: Какой счет, придурок?

Ссора Рейчел и Росса. Остальные за стенкой.

Моника: Они давно затихли.

Чендлер: Может она его убила?

У Чендлера сломался принтер, звонит в службу спасения ака техпомощь.

Чендлер: Да сто раз уже нажимал! Без толку. Я вам говрю он не печатает...

Что за треск? Вы там что кино смотрите? Причём тут мои комплексы? Знаете, для техпомощи вы слишком фригидны.

Чендлер: Да, я переступил черту.

Джо: Переступил? Да ты так далеко за нее зашел, что черта уже и не видна.

Чендлер: Когда я тону, я всех тащу с собой на дно..

Джо: А это тебе сщетки для машины.

Рейчел: Да у меня и машины-то нет.

Джо: Нюхай этот дезодорант - и будешь думать, что есть...

Росс:Ты что не веришь в эволюцию? Но это научный факт. Он просто есть, как гравитация.

Фиби: Ой, только не надо мне тут про гравитацию.

Джо: Фиби, вечером встретимся?

Фиби: Разумеется.

Джо: Я зайду в 8.

Фиби: Ладно.

Чендлер: И что будет в 8?

Фиби: Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.

Росс: Я этого не знал, позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.

Фиби: Я это запомню.

Джо: Хочешь варенья?

Чендлер: Нет, спасибо, у меня есть целая банка горчицы.

Рейчел: Я сдаюсь, я не знаю, что мне делать с этой кошкой.

Росс: Испечь в духовке её не получилось?

Чендлер: Что происходит? Ты открыл столярную мастерскую?

Джо: Нет, но нам нужно место, куда складывать письма.

Чендлер: Или?

Джо: Я начал делать столик, но потом передумал и решил построить...

Чендлер: Построить почту?

Чендлер: Тебе этот жемчуг нравится?

Джо: Лучше купи мне горный велосипед.

Чендлер: У Дженис скоро День рожденье, я хочу подарить ей что-нибудь особенное.

Джо: Хочешь подарить что-нибудь особенное? Подари цветы, конфеты, жвачку девчонки обожают это.

Чендлер: Отличная мысль дорогая Дженис, желаю счастливо прожевать свой День рожденье! я хочу подарить ей что-то серьёзное.

Джо: Серьёзное? Тогда знаешь что, подари ей... клизму.

Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!

Чендлер: Нам выйти из комнаты или как?

Фиби: Ты хочешь научиться играть на гитаре?

Джо: Да!

Фиби: Тогда не трогай её!

Росс: первый палец?!

Фиби: вот именно, вот именно.

Все: фуууууууууууууу.

Фиби: я открыла ее и вот он там плавает, как будто на дороге голосует.

Чендлер: А может это конкурс такой? Собери все пять?

Росс: Перестань... перестань чистить мою ауру!

Фиби: (про Паоло и его... на ее массажном столе) Да под ним бойскауты могли палатку разбить!

Джо: (увидев целующихся Росса и Миссис Бинг у туалета) Э.. Я тогда пойду на улице пописаю.

Фиби: Иди отсюда. А то мы о тебе говорить не можем.

Рейчел: Мужчины могут писать стоя!

Чендлер: Правда? Ладно, надо будет попробовать.

Джо: (говоря о "Маленьких женщинах") Ну, так эти маленькие женщины. Насколько они маленькие? Пугающе маленькие?

Чендлер: Хочешь шоколадного молока?

Росс: Нет, спасибо, мне уже 29.

Росс: А что ответили в страховой компании?

Чендлер: Да они все повторяли "у вас нет страховки, поэтому перестаньте нам звонить".

Фиби: (про свидание Моники с сыном Ричарда) Да, но Моника, неужели ты действительно хочешь продолжать отношения с человеком, которому ты буквально можешь сказать "Ты делаешь это прямо как отец".

Сын Ричарда: У вас на поверхности легкая царапина, так что вам придется носить повязку на глазу.

Моника: Как у пиратов?

Сын Ричарда: Ну, если вам от этого легче.

Чендлер: Эй, Джо, я сегодня песню написал, и она называется "вставай!!!"

Чендлер: Вся моя жизнь - сплошная лесбийская свадьба.

Джо: (во всех рубашках и брюках Чандлера) Привет, я Чендлер. Посмотрите сколько на мне одежды!

Чендлер: О да, Росс. Нажатие на мой третий сосок открывает двери в магический мир Нарнии.

Джо: Ну и зачем тебе с ней разрывать отношения? Будь мужчиной. Просто перестань ей звонить.

Моника: Мне пора на работу. Кто-нибудь видел мою левую грудь?

Моника - Чендлеру: Это будет тебе уроком, что не надо было облизывать мое пирожное.

Чендлер (о Жасмин): Нет, просто вдруг бац - и мы прямо как парочка. И у меня в голове тут же сработала сигнализация "Беги, спасайся! Сматывайся из здания!"

Росс: Моника права. Надо все обсудить. Тут нельзя торопиться.

Рейчел: Ой, да что ты знаешь. Ты вообще на лесбиянке женился.

Фиби: (о собаке для кукольного дома Моники) Ну, может быть она такая большая из-за того, что дом был построен на радиоактивных отходах.

Чендлер - Джулии: (о Россе) Джулия, извини, но у тебя к губе прилип палеонтолог... о, уже слез.

Фиби - Рейчел: Ну, или фраза "Может нам стоит встречаться с кем-то еще" означает "Ха-ха, я уже встречаюсь!"

Моника: Поверить не могу, что ты мне не сказала, что у тебя есть муж!!!

Фиби: Ну и что, ты мне тоже многого не говоришь.

Моника: Да, правда? Хоть что-то назови.

Фиби: Ну, а как насчет того, что тот лифчик на проводах - твой, и ты его туда забросила во время секса с весельчаком Бобби?

Все: Что? Боже мой! Это правда?

Моника: Что!! Откуда ты узнала?! (смотрит на Чандлера) Ну ладно, а у Чандлера есть третий сосок!!

Все: (подбегая к Чандлеру) Боже мой!!! Серьезно?

Чендлер: Ах ты ... (нехороший человек)!!

Джо про Ричарда: Зато когда вы поженитесь, ты сможешь говорить его внукам, что спала с их дедушкой.

Моника: Ха, ха, очень смешно. (указывая поочередно на всех друзей) Оставила жениха у алтаря, женился на лесбиянке, влюбилась в гея-танцовщика, бросил деревянную ногу подруги в огонь, живет в коробке!!!

Росс - Рейчел: Наши отношения в прошлом? (пауза) А когда наши отношения были в настоящем?

Чендлер: Я победил, ты в отстое. Я лучше всех! А вот и мини-волна в честь моей победы!

Росс: Каждую неделю Джоуи и Чандлер получают ТВ журнал. На чье имя приходит журнал?

Рейчел: О! О! Чендлер его выписывает. Так что это Чендлер Бинг.

Моника: Не-е-ет!!!

Росс: Мне очень жаль, но ответ неправильный. Журнал получает Ченандлер Бонг.

Моника: Я это знала. Рейчел! Надо было головой думать!!

Чендлер: Вообще-то это МИСС Ченандлер Бонг...

Росс: И я забираю твои денежки, Грин!

Рейчел: И у тебя расстегнута ширинка, Геллер!

Чендлер: Динг, донг, псих побежден!

Росс: У нас был перерыв!

Фиби - Монике: По баржам бегать запрещено!

Росс - Монике: Фуууу, ты на себя пописала?!

(во время ссоры Рейчел и Росса, все спрятались в комнате Моники и Джоуи достал коробку)

Чендлер: презервативы?

Джо: ну мы же не знаем, сколько времени нам придется здесь провести. Возможно нам придется увеличивать население мира.

Чендлер: и презервативы нам в этом помогут.

Джо продавцу энциклопедий: Да ты что! Ты думаешь у меня есть 1500 долларов, когда я сижу днем дома, а в квартире у меня мебель с дачи?

Джулия - Рейчел: ... и моей учительницей в первом классе была Миссис Кобб.

Рейчел: о, Гобб.

Джулия: нет, нет, Кобб, как салат.

Рейчел: надо же, а из чего его делают?

Чендлер: все, я иду домой.

Джо - Рейчел: Помнишь те дни, когда мама довозила тебя до кинотеатра, давала тебе баночку варенья и ложку?

Рейчел: ты такая милашка.

Росс - Гантеру: Гантер, умоляю, скажи мне, что ты ничего не говорил Рейчел обо мне и той девушки из копировального магазина.

Гантер: Извини, а что, было нельзя?

Чендлер (когда оказался запертым в банке с красивой девушкой). Думает про себя: ладно, надо просто быть клевым, надо сделать что-то клевое, надо надуть клевый пузырь. (давится и выплевывает жвачку). Супер клево.

Росс: кто был воображаемым другом Джоуи в детстве?

Рейчел: о... Марис!

Росс: и кем он работал?

Рейчел: космическим ковбоем!

Радио-ведущий: ... и эту песню заказал Росс для Рейчел. Он передает, что ему очень жаль и что она надеется, что они смогут наладить отношения в будущем.

Рейчел набирает телефонный номер.

Радио-ведущий останавливает песню на середине: что ж, нам только что позвонила Рейчел и рассказала, что ты сделал. Поэтому, Росс, если ты нас сейчас слушаешь, я не хочу больше играть твою песню.

Моника: я иду в банк.

Джо: в банк спермы или обычный?

Чендлер: Я курю, я курю, я курю

Фиби: поверить не могу! ты же три года как бросил!

Чендлер: И это мое вознаграждение!

704. The One With Rachel's Assistant / Эпизод с ассистентом Рэйчел

Моника: Привет сладкий!

Чендлер: Привет, о чем вы шептались с Фиби?

Моника: Не скажу, это секрет.

Чендлер: Секрет? Между мужем и женой не должно быть секретов, для этого мы слишком любим и уважаем друг друга.

Моника: Все равно нет!

Чендлер: Серьезно, мы должны все рассказывать друг другу. У меня нет от тебя секретов.

Моника: Да, тогда расскажи о том, что случилось с Россом в Диснейленде на первом курсе.

Чендлер: Нет, я не могу.

Моника: Если расскажешь, я расскажу, что сказала Фиби.

Чендлер: Ладно! ... Мы с Россом поехали в Диснейленд и остановились у ресторанчика перекусить, Росс съел 10 Тако, потом мы сели на "Русские горки" и Россу стало немного нехорошо.

Моника: Его вырвало?

Чендлер: Нет, он открыл новый аттракцион - "Океан рвоты". А что сказала Фиби?

Моника: Нэнси Томпсон, из массажного салона, где она раньше работала, уволили..... [пауза...]

Чендлер: И все? Я променял диснеевскую историю на эту ерунду.

Моника: Да, ты проиграл, слабак... Ты ведь все равно на мне женишься?

позже в квартире Моники

Моника: Здравствуй, милый, я приготовила тебя сюрприз!

Чендлер: Да?

Моника: Да, Тако. С тех пор, как ты рассказал мне ту историю, мне так хотелось их поесть.

Чендлер: ... Ты не уловила суть той истории?

входит Росс

Росс: Привет!

Чендлер: Привет, что нового?

Росс: Не могу поесть, где бы мне поужинать. Вы готовите ужин?

Чендлер: Нет. Тшшш (Монике)

Росс: Что у вас там? Тако?

Моника: Нет... это просто... просто слоеное тесто для пирожков.

Росс: ЭТО ТАКО!!!

Моника: Тебе виднее, мистер мексиканец.

Росс: Я их все равно не буду, до сих пор их видеть не могу (Чендлеру)

Моника открывает холодильник и пытается незаметно для Росса посмеяться.

Росс: ТЫ ЕЙ РАССКАЗАЛ!!!

Чендлер: НЭНСИ ТОМПСОН УВОЛЬНЯЮТ!!!

Росс: Послушай, у меня было пищевое отравление, я же не нарочно, я же не ставил перед собой цель, сделать катание на русских горках еще увлекательней.

Моника: Извини, я не должна была смеяться, я должна была подстелить тебе газету.

Росс: Как ты мог рассказать?

Чендлер: Мне пришлось, мы собираемся пожениться, у женатых людей не должно быть секретов.

Росс: Да? Тогда Моника должна узнать об Атланик-Сити.

Чендлер: НЕ НАДО!

Моника: А что случилось в Атлантик-Сити?

Росс: Мы с Чендлером зашли в бар, одна девушка стала строить Чендлеру глазки, он к ней подошел, а через пару минут они уже целовались. Ты думаешь, Чендлер не из тех, кто может так запросто подцепить девчонку? Ты права, Чендлер не может запросто подцепить девчонку.

Моника: ТЫ ЦЕЛОВАЛСЯ С ПАРНЕМ????!!! [смеется]

Чендлер: В свою защиту могу сказать, что было темно, а парень был симпатичным.

Росс: Мон, я так смеялся.

Чендлер: Так смеялся, что потом пришлось штаны менять.

Росс: Подумаешь, а ты с парнем целовался!

Чендлер: Хочешь поделиться секретами? Пожалуйста! Росс носил в колледже кальсоны.

[Моника смеется]

Росс: Чендлер участвовал в конкурсе "Изобрази растаявшее мороженое" и выиграл

[Моника смеется]

Чендлер: А, Росс занял 4-ое место и расплакался.

Моника: О, Боже!

Росс (Монике): Тебе смешно да? Смешно? Может мне раскрыть Чендлеру какие-нибудь из твоих секретов?

Моника: У меня нет секретов! (шепотом Россу) МОЛЧИ!

Росс: Однажды Монику оставили без ужина, и она съела сухие макароны, из которых до этого делала шкатулку.

Моника: Росс не мог заснуть, пока не посмотрит Белоснежку.

Росс: Моника до двенадцати не понимала сколько времени по стрелкам!

Моника: Для некоторых это слишком сложно!

Чендлер: Разумеется! Который сейчас час?

Моника: Время поцеловаться....

Моника: Чендлер однажды одел на работу мое белье! Извини, я больше ничего не смогла вспомнить про Росса.

Росс: Чендлер однажды напился и переспал с уборщицей общежития.

[Моника смеется]

Чендлер: Это был ты!

[Моника смеется]

Росс: Ну и что!? А ты целовался с парнем....

• Полезный сайт,здоровье. Комментарии : LiveInternet - Российский ...