Итак, кому нужна подобная помощь по "выведению ненужных мужей из дома", предлагаю цивилизованную некриминальную, как это сейчас модно говорить, "целевую программу" по изгнанию мужа за 30 дней. Программа хорошая, работающая, помогает на 90 % - это гарантировано. Что же делать с оставшимися 10% - расскажу в конце статьи. А пока держитесь за живот.
1. Поселить Вашу маму к вам в спальню на раскладушке. При этом желательно раскладушку поставить со стороны мужа. Хорошо, если Ваша мама храпит. Плохо - если муж буйный.
2. Запить. Этим способом стоит пользоваться очень аккуратно и избирательно. Так как, во-первых, Минздрав предупреждает: "женский алкоголизм не лечится". И, применяя тот способ практически, стоит проявить максимум бдительности, чтобы не "присесть на него" основательно. А во-вторых, если муж пьющий, то этот способ АБСОЛЮТНО не подойдет. Сами подумайте, кто ж по доброй воле от собутыльника (еще и в женском обличии) уходит?
3. Оставить в доме только один телевизор. Вечерами в присутствии мужа смотреть только сериалы. Желательно даже не мексиканские, а наши - наши глупее. На дружескую фразу: "Дорогая, давай посмотрим что-то другое", устроить скандал. Продолжать сие до полного изгнания мужа. Если он выкинет телевизор раньше, не отчаиваться и попробовать другой способ.
4. Каждый день находиться в дурном настроении. Тут без комментариев. Это способ любого выживет.
5. Интересоваться, будет ли он кушать. Если "нет", то с надутой мордой (пардон, лицом), на полном серьёзе отвечать: "Какая-то сволочь покормила". Если ответ: "Да", тогда говорить: "Могла бы и покормить". Этой фазой одна наша знакомая - еще в далекие советские времена - очень быстро извела мужа. Он сбежал, не побоясь ни обкомов, ни горкомов, ни товарищеских судов.
6. Научиться храпеть громче, чем он. Делать это самозабвенно и с душой. Если не задушит подушкой, то уйдет. Если же боитесь как-то не проснуться с утра, выбирайте другой способ.
7. Обсуждать его самого и его привычки с подругами по телефону. Обязательное условие - заниматься обсуждением в его присутствии. Можно рассказать всем о его безобразных трусах, о его привычке чавкать или чесать "хозяйство", когда ему скучно. А вынесение "в массы" информации о его весьма скромных сексуальных подвигах сделает так, что его очень скоро как ветром сдует.
9. Сменить имидж. Если ему нравятся длинноволосые барышни - подстричься коротко. Еще лучше - налысо. Если коротковолосые - нарастить волосы. Желательно наращиванием заниматься самостоятельно, дабы не делать брешь в семейном бюджете - это во-первых. А во-вторых, собственное творчество быстрее приведет Вас к заветной цели. Для этого нужно изуродовать синтетический шиньон или парик. Клеить клеем "МОМЕНТ" или другим "термоядерным" клеем. В общем, чем ужаснее Ваше "художество" будет выглядеть, тем лучше. Конечно, после такого, когда муж сбежит, Вам понадобится хороший парикмахер, который сможет хоть как-то привести Вас в порядок. Ну, хоть как-то. Особенно в первое время. Но это ничего. Волосы - они, по идее, отрастут (если, конечно, смогут, после клея "Момент"). Но, как говорится, в деле достижения цели все средства хороши. А на войне - как на войне.
9. Вступить в секту. Особенно хорошо сие, если муж, мягко скажем, далеко не самый религиозный товарищ. Каждый вечер "грузить" его вопросами религии и нравственности, пытаясь наставить на "путь истинный". Клянчить деньги на пожертвования. Каждое утро будить его "божественным песнопением". Особенно хорошо последнее, если отсутствуют слух и голос.
10. Увлечься среднеазиатской музыкой (типа "палка-палка, два струна, я хозяин вся страна"). Собрать хорошую коллекцию дисков и кассет: будет сложно, но Вы постарайтесь. Включать музыку каждый раз, когда муж приходит домой. Усугубить это обучением игре на среднеазиатских или чукотских национальных инструментах. Не использовать этот метод, если муж "среднеазиат" или чукча.
12. Стать пуританкой. В торжественной обстановке сообщить ему об этом. И что секс теперь Вы приемлете только для размножения. Никаких поз из кама-сутры. Все чинно, благородно, быстро, а главное, скучно. Через пару дней физиология мужа возьмет "свое" и муж сбежит. Или, в крайнем случае, загуляет.
13. Обзавестись ужасным халатом "а-ля смерть доярки" и такими же ужасными зелёными носками. Для этой цели, если не найдете халат и носки в городе, можно проехаться по селам. Там и за небольшие деньги купить у какой-нибудь сельской бабушки сей "камуфляж". Хоть бабушка и не поймёт, зачем это Вам, но деньгам будет рада. Ходить по квартире в "мужнином" присутствии исключительно так. Периодически "разноображивая" (или обезображивая) свой облик "бигудями" (знаю, что правильно "бигуди" но "бигудями" - смешнее). Больше месяца такое мало кто выдерживает. Обычно или сбегают, или запивают.
14. Нарастить целлюлит. В присутствии мужа находится с оголенными целлюлитными местами. Для пущей надежности бегать и прыгать, тряся жирами. Можно этот процесс усугубить песней "эх, жиры Вы мои, жиры". Не использовать, если муж любитель "рубенсовских" женщин.
15. Сделать пластическую операцию "наоборот" - "обвиснуть" грудь, прирастить живот, смоделировать второй-третий подбородок. Желательно, чтобы хирург был знакомым, так как незнакомый запросто может вызвать санитаров из психбольницы. Кроме того, если предполагаете, что у Вас может еще когда-нибудь возникнуть желание выйти замуж, тогда приготовьте сумму в два раза больше (первую половину - на обезображивание, вторую - на восстановление первоначального облика). Или откажитесь от этого способа.
16. Начать сниматься в фильмах ужасов. Приходить домой в костюме и в гриме. Постараться не перепугать детей (если таковые имеются).
17. Сообщить ему, что рожать детей вы теперь собираетесь каждый год. ВНИМАНИЕ! Нужно только сообщить, а не приводить в исполнение!
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий