У меня ощущение, что связь с Сашей совсем потеряна. За два месяца он ни разу не спросил, как у меня дела и не поддержал меня, когда это было нужно и я обращалась к нему, не с просьбой поддержки, но с просьбой общения. Потом он все-таки сказал, что не знает, хочет ли общаться со мной. А у меня в душе тоже все отмерло. Так странно работает механизм. Любовь-равнодушие, чужие-свои. Не знаю почему он так. Впрочем, по-настоящему нас ничего не связывало, только воспоминания. Воспоминания, остатки теплых человеческих чувств. Этого могло бы быть достаточно, но Саша не хочет. Вообще я уже не знаю, знаю ли я его. Это точно, что любовь, сильно зависит от нашего субъективного ощущения знания человека. Когда вспоминаю ситуации, когда мы были близки, и я его понимала - снова начинаю чувствовать нежность. Вспоминаю о настоящей ситуации, о том,что не понимаю его отчуждение, что это обидно и понимаю, что... сама уже ничего не чувствую к нему. Эта амбивалентность всегда доставляет мне дискомфорт и ставит вопрос истинности, реальности моих чувств. Когда я чувствую что-то к человеку - это по-настоящему или лишь мое воображение? Иногда кажется, что воображение, потому что в другие моменты я не чувствую ничего или чувствую негатив. Я думаю, для меня выход из этой дихотомии - выбор, решение. Если я принимаю решение быть с человеком. Быть психологически. Принимаю решение, что человек для меня что-то значит, и следую этому решению - то это уже по-настоящему. Ведь у нас в душе может быть очень много противоречивых чувств, но по-настоящему людей характеризуют по их поступкам, а не меняющемуся внутреннему настроению. Уж не помню кто-то там сказал, что человек - это то, что он делает, как он поступает. Банальная довольно вещь, но в ней есть такое скрытое объяснение или указание к пониманию противоречивых людей. Человек может ненавидеть весь мир, быть злым, желчным, жестоким в душе, но если он сознательно принимает решение поступать хорошо, в поступках стремится быть лучше - то значит все-таки в нем есть что-то светлое, духовное, и это и берет в нем верх.
Приснился сегодня сон. Конечно, про него. Взбудоражил меня. Столько времени прошло, а вот все равно есть ощущение связи с ним. Мне приснилось, что он такой красивый, стройный, улыбчивый, очень обаятельный и что он как будто бы хочет предложить мне снова начать с ним встречаться, мама его рядом была, симпатизировала мне. А я внутреннее уже давно чувствую, что конечно это очень соблазнительно и я, конечно, не против всю свою жизнь положить на то, чтобы попытаться сделать ЕГО счастливым, ничего не получая взамен. Я-то готова, любовь то ж штука жертвенная. Но вот незадача, я кроме того, что готова и что это могло бы быть важне, чем мое счастье - я кроме этого еще и психолог и понимаю, что это НЕСПРАВЕДЛИВО по отношению ко мне самой. Что себя любить надо больше. И что заботиться надо о своем счастье, а не о чужом в ущерб своему. И я, конечно, уже давно-давно-давно-давно решила, что мне это не нужно, что я этого делать не буду. Да и ему это не нужно. Но вот, мы с ним снова встретились и все идет к тому, что он сейчас начнет мне предлагать восстановить отношения. И я решила, что соглашаться не буду, но чувствую, что на самом деле мне так хочется согласиться. И всплывают в голове образы прошлого и мысли о том, что вот прошло СТОЛЬКО МНОГО времени, и все равно чувства остались, значит это что-то значит... Короче я проснулась и решать мне ничего не пришлось. Но вот это чувство сомнения в душе меня удивило... узнала о себе кое-что новое. Я думала, что давно решила этот вопрос.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий