вторник, 9 марта 2010 г.

Анекдоты.Улыбниська =) -



- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.

- Ну-ка, покажи...

- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Преподаватель - студенту:

- Вы были в армии?

- Нет, а что?

- Да так... могу устроить.

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

Московские губернские ведомости 1848 год.

"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".

(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!

- А вы меня на свою тоже не приглашали...



Дневник маленькой Людмилы Гурченко:

"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник."

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.

В который раз природа встала на защиту человека!

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...



"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

- Что продаете?

- Корм для птиц!

- Это же сало!

- А синички?

Жена ругает мужа:

- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!

- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...

- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.

Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.

"Кую мечи. Недорого".

Это был первый спам.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего же вы тогда блюете?

- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...

В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:

- Так вот ты какое, Подмосковье...

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

Состоялся сам - прибери состояния других!

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

Лучший способ, - это наилучший метод!

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.

Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".

- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?

- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.

И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?

- Это чтобы Западу показать жопу!

Хлеб всему голова.

Колобок

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:

- Мне нужны духи "Девушка мента".

- Какие?

- "Девушка мента", блин.

Девушка нового русского показывает на прилавок:

- Вот эти - духи "Мисс опера".

 

Комментариев нет:

Отправить комментарий